South Park e os Mórmons

Na conferência iberoamericana sobre pensamento crítico ouvi um conferencista argentino dizer que é preciso respeitar as pessoas mas não suas idéias. Este é um pensamento sensacional e eu me lembrei dele ao assistir um episódio de South Park (meu desenho favorito) há alguns dias.

No episódio um novo aluno chega à escola, Gary, vindo de Utah. Muito educadinho e solícito, Gary imediatamente desperta o ódio do resto da turma que decide que ele precisa levar uma boa surra para deixar de ser tão irritantemente certinho. Stan é designado para acertar o garoto durante o recreio mas ao confrontá-lo fica completamente desarmado por sua simpatia e bons modos. E, meio que sem saber como, em vez de dar porrada no cara, acaba voltando com um convite para jantar na casa dele.

Naquela noite Stan comparece a casa do coleguinha e é recebido por sua amável família (talvez amável demais). Lá pelas tantas, depois de se divertirem brincando, cantando e encenando Hamlet, o patriarca anuncia que é hora de ler as escrituras do Livro dos Mórmons. Stan pergunta o que é o Livro dos Mórmons e Gary responde que é o livro escrito por Joseph Smith. "E quem é Joseph Smith" pergunta Stan, provocando uma inocente risadinha dos demais. "Ora, a pessoa mais importante em todo o mundo!", diz uma das crianças. Assim o pai de Gary começa a contar a história de Joseph Smith, que passa a ser narrada na forma de um engraçadíssimo musical, interrompido e retomado diversas vezes durante o episódio.

Joseph Smith é um peregrino na América que muita gente considera meio biruta. Numa bela noite Joseph Smith recebe a visita de um anjo que se diz um nativo americano chamado Moroni. Diante do espanto de Joseph, que lhe pergunta como um nativo americano pode ser branco, o anjo responde que os nativos americanos são na verdade descendentes dos judeus que imigraram para os EUA muito anos antes de Cristo, e que eles eram brancos até que Deus fez com que sua pele ficasse vermelha como punição por seus pecados. O anjo Moroni também revela que o próprio Jesus Cristo viveu nos EUA por muito tempo depois de sua ressureição e que estas e outras histórias mirabolantes estão descritas em placas de ouro enterradas bem próximo dali.

Guiado pelo anjo, Joseph encontra as placas contendo o inédito evangelho e conta a todos do vilarejo a sua descoberta, com um detalhe interessante: ele diz que recebeu ordens explícitas de Deus para nunca mostrar as placas a ninguém. "Uauuu! isso deve ser verdade!", dizem todos (e o coro canta "dumb, dumb, dumb, dumb, dumb" ou "burro, burro, burro, burro, burro"). Então Joseph começa a traduzir as placas, com o auxílio de duas pedras mágicas, que teria encontrado junto das placas. Para isso ele as coloca dentro de uma cartola e enfia sua cabeça nela de maneira que a luz divina das placas possa emanar delas. Assim, com a cabeça dentro da cartola, ele vai traduzindo os textos sagrados, enquanto seu editor, que acha tudo muito natural ("dumb, dumb, dumb, dumb, dumb"), vai tomando nota.

A única pessoa que desconfia de Joseph é a esposa do editor. Ela propõe dar sumiço nas folhas já traduzidas; se Joseph estivesse mesmo de posse das placas ele seria capaz de traduzí-las novamente, mas se estivesse inventando tudo eles saberiam (a única hora em que o coro canta "smart, smart, smart, smart, smart"). Quando Joseph Simth fica sabendo que a primeira parte da sua tradução se perdeu fica desconcertado, mas algumas orações depois Smith tem tudo resolvido: segundo ele Deus havia ficado tão furioso com a perda das folhas que nunca mais permitiria que a primeira das placas fosse traduzida novamente. Não! em vez disso Deus somente permitiria a tradução da outra placa, que contava a mesma história, mas ligeiramente diferente. "Uauuuu!" dizem todos. Eis a prova definitiva que Joseph Smith não estava mentindo! ("dumb, dumb, dumb, dumb, dumb"). E foi assim que nasceu o Livro dos Mórmons.

Agora você deve estar pensando (como eu pensei depois de ver o episódio): "Ora isso é só uma sátira. Ninguém, eu quero dizer, ninguém mesmo, seria tão estúpido de acreditar nisso". Por via das dúvidas e com a máxima de Einstein na cabeça: "Só duas coisas são infinitas, o universo e a estupidez humana. Não estou certo da primeira" decidi googlar a história dos mórmons. Pois não é que o retrato mostrado por South Park é bastante real? Encontrei até um site, o Rethinking Mormonism, que analisa o desenho separando o que ele tem de real e imaginário, e a conclusão é que muito pouco não corresponde ao que está escrito no Livro dos Mórmons (em português aqui).

O engraçado é que o desenho, normalmente escatológico, vulgar e politicamente incorreto até a medula, se revelou um perfeito exemplo da citação de que se deve respeitar as pessoas mas não suas idéias. A idéia do mormonismo é totalmente demolida mas os mórmons são preservados e na verdade se saem até muito bem do episódio. O paralelo entre a família de Gary, onde todos são felizes e centrados, e a família de Stan, onde seu pai assiste televisão com uma lata de cerveja na mão, completamente alheio à esposa e à malcriada filha mais velha, é uma crítica contudente aos nossos valores. Na verdade, o episódio deixa entender que uma religião não precisa ter uma base filosófica coerente para fazer com que seus adeptos sejam pessoas melhores. O pequeno discurso que Stan recebe de seu amiguinho mórmom (já não tão amiguinho assim no final da estória) resume bem a moral do desenho:

"Olha, talvez nós mormons realmente acreditemos em estórias malucas que não fazem nenhum sentido, e talvez Joseph Smith tenha inventado tudo no final das contas, mas eu tenho uma vida boa e uma boa família e eu agradeço ao Livro dos Mormons por isso. A verdade é que eu não ligo se Joseph Smith inventou tudo porque o que a igreja ensina agora é que devemos amar nossa família, ser gentis e ajudar as pessoas. E mesmo que as pessoas nessa cidade pensem que isso é estúpido, eu ainda escolho acreditar. Tudo o que eu tentei fazer é ser seu amigo, Stan, mas você é tão esperto e fodão que não pôde aceitar minha religião e minha amizade. Você tem um bocado a aprender cara. Suck my balls.

O episódio se chama "All About The Mormons" e parece ser muito popular. É um dos mais fáceis de encontrar no edonkey. Não vem com legendas, mas o roteiro está todo aqui.

Jogo dos setenta e sete erros

É sabido que os americanos são imbatíveis quando se trata de ganhar dinheiro. Não surpreende, então, que as maracutaias pseudocientíficas mais absurdas venham de lá também. Ainda assim, é preciso tirar o chapéu para a capacidade deles de redigir textos irracionais. Vejamos o seguinte exemplo (não traduzido, para não perder as muitas nuâncias imbecis...), composto de várias partes do site de John Ellis:

In the beginning, as the earth cooled down, clusters of water molecules gained Electrons and tremendous energy with every expansion-contraction... explaining Biblical ages! Patents and proprietary secrets show we have duplicated that process with properties so unique we can prove in court it’s our water! These properties can also be used to expose a scam!! Today, water LACKS ENERGY because there is very little expansion-contraction AND THAT’S WHY VITAMIN/MINERAL SUPPLEMENTS PRODUCE NO RESULTS


Ordinary distilled is the worst because KEEPING WATER AT THE BOILING POINT FOR HOURS DRIVES OFF ELECTRONS NEEDED TO LIVE... it’s biologically dead, nothing will grow, fish die... it’s NOT “distilled like in nature” and yet people drink this water?? To get around the boiling problem, we boil for ONLY SECONDS (expand) and then cool about 80 degrees (contract), repeating several times a minute, GAINING ENERGY WHILE DUPLICATING NATURE’S PROCESS!!

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The above picture is a close up view of one ice cube that grew up 2 1/2 inches out of the ice tray. This is proof that electrons are present

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This is a MOMENTOUS BREAKTHROUGH because ELECTRONS KILL VIRUSES (ordinary water doesn't have enough ELECTRONS), returns wells to purity, and expanded molecules STAY THAT WAY. Energized water STORES INDEFINITELY (you CAN'T do that with ordinary water... look at the Expiration Dates). Today's water molecules are TOO SMALL...any lab that studies the properties of water can PROVE IT TO YOU! DON'T listen to all the scientific jargon about products!

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Fifty years ago the hydrogen bond angle in water was 108° and you rarely heard of anyone with cancer. Today, it's only 104° and, as a result, cancer is an epidemic!! By using our machine you can increase the bond angle to 114° and, unlike any other water, doctors can see an immediate change in the red blood cells under a microscope! It's truly amazing!!

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One out of every two people will get cancer and 90% of all men will develop a swollen prostate and suffer the possible consequences? How can we prove it’s God's way?? We break down the bonds in water in the same way the bonds of everything else in nature are broken down… by heating and cooling!! Heating and cooling breaks down the powerful hydrogen bonds in water and opens up The bond angle, that has been reduced to only 104.5°, To at least 114° using God-given proprietary secrets so it will pass Through a membrane and into the cells when ordinary water won't! The Nobel Prize was recently won proving it: "Now we can measure the ability of water to pass through a membrane and into the cells and nothing comes even close to your water!" Also, since we are engineers, not doctors, we use the medical charts of cancer patients to show it's the hand of God working His miracles: They can look at a blood sample under a microscope after drinking our water (your blood is 90% water)! In addition to some of the top scientists in the world that use our machines, we are supported by the many claims that were allowed, after peer review, in our world wide patents! Ordinary distilled is the worst water with a bond angle of only 10l° (it’s dead)! That's why it eventually causes problems! If a change isn't made, we will surely perish just as civilizations have disappeared before us! As in the past, the only people that God will allow to survive, so that mankind can survive, are those that have adhered to God's teachings and warned others of impending disaster.

Mas podemos olhar pelo bom lado. Um texto desses seria muito útil para simplificar o trabalho de montar uma prova de vestibular, por exemplo. Umas 3 ou 4 horas de prova seriam facilmente ocupadas com a seguinte questão única: "Comente todos os erros científicos desse texto"...

O fim do mundo começou. Pelas revistas de ciência

Superinteressante atingiu o fundo do poço. Chegou àquele ponto em que para ficar pior ela terá que sacar uma picareta e cavar para expandir os limites de quão ruim uma revista de ciência (quem diz é ela mesma) pode ser.

Porque não é qualquer revista que, à maneira de um profeta medieval, sai gritando por aí em manchetes enormes que o fim do mundo começou e que há uma conspiração para esconder isso do público. Mas é preciso dar o braço a torcer e admitir que eles foram espertos na escolha das palavras. Em vez de colocar "O Fim do Mundo está Próximo" usaram "O Fim do Mundo Começou". E ninguém poderia dizer que estão errados, afinal é mais ou menos como "O primeiro dia do resto das nossas vidas", quer dizer, todo dia é o primeiro dia do resto das nossas vidas assim como todo o dia é o começo do fim do mundo...

Mas isso é só o início...

No índice, chamado de Cardápio nesta edição, lê-se sobre o título da matéria "Elementos do Mal":

"Até mesmo a tabela periódica tem o seu lado negro. Diretamente das profundezas da química, veja como agem os venenos mais mortais que a natureza já produziu".

O que pode querer dizer isso? O que a pobre tabela periódica pode ter a ver com o fato de que alguns elementos que ela representa fazem mal ao homem? Chamar a tabela periódica (até ela!) de uma espécie de Dart Vader da química não é mesmo que dizer que o Mapa Mundi tem o seu lado negro, só porque abriga países que apoiam o terrorismo? E que bobagem é essa de "diretamente das profundezas da química..."?! como se enumerar cinco elementos químicos, suas aplicações e perigos para a saúde fosse de alguma profundeza espetacular...

Na capa, sob a espalhafatosa mini manchete "Os Doidões que Salvaram Hollywood" está a pequena chamada para o artigo:

"Como o sexo e as drogas tiraram a indústria do cinema dos EUA do buraco."

Aí eu penso: ora, será que eles vão ser capazes de sustentar esta manchete? Será que vão conseguir escrever uma matéria sobre este tema sem subverter a chamada original? Eu conheço a história; sei que lá pelos anos 70 o cinemão americano só exibia bobagens melosas até que um grupo de diretores, que levava um pouco mais a sério o bordão "sexo, drogas e rock and roll" resolveu chacoalhar as coisas. Por isso sei que leitor desta matéria está fadado a ser enganado, pois ninguém em sã consciência poderá sustentar que aqueles sensacionais diretores que criaram as obras primas dos anos 70 e 80 fossem especialmente criativos e geniais porque se drogassem e participassem de orgias. Acho que seria mais correto dizer que eles romperam com os velhos paradigmas de Hollywood aplicando às velhas fórmulas do cinema a mesma rebeldia e energia intensa mas inconsequente que aplicavam às suas próprias vidas.

Até aqui nota-se um padrão. Na ânsia histriônica de querer parecer super-hiper-mega-blaster interessante a revista imbeciliza suas manchetes até o ponto de fazê-las ficar não só abobalhadas mas incorretas. E isso para citar só as manchetes...

Agora veja a pequena matéria na seção "Super Respostas" sobre a vida do Conde de Saint-Germain, personagem da história que muita gente dizia ser imortal. Depois de discutir as evidências da imortalidade do conde, a revista conclui assim:

"Talvez o enigma seja insolúvel. Saint Germain, em algum lugar, deve estar sorrindo frente ao nosso espanto".

Além de ser um tanto irônico que uma matéria de uma seção intitulada "Super Respostas" não dê resposta nenhuma, é bastante estranho que uma revista de ciência saia por aí dizendo, mesmo em tom de brincadeira (se houve alguma ironia eu não percebi), que pode haver pessoas imortais. Ora, tudo bem... estamos na mesma revista que diz que o mundo vai acabar... quem sabe o fim do mundo não dá cabo do tal conde?

Na matéria da capa, lá pelas tantas, quando fala sobre os modelos computacionais para estudar o clima, o autor diz:

"por mais memória que um computador tenha, ele ainda fica longe da complexidade da atmosfera terrestre"

De doer não? Será que o culpado por esta bobagem escreveu o artigo em uma máquina de escrever? Porque um computador não fica mais complexo colocando mais memória nele. Nem mais rápido também, se foi isso o que o autor quis dizer. E mesmo que ficasse, o problema de prever o tempo e estudar o clima não é somente uma questão de computadores capazes de processar mais variáveis em menos tempo. O problema com o clima é que ele é um sistema caótico que simplesmente não pode ser previsto a longo prazo. (Sobre isso aconselho a leitura do agradável artigo do Alexandre Taschetto no Pipoca com Ciência, nosso abandonado site irmão.)

Um pouco antes deste ponto o autor escreveu:

"Mas, afinal, de onde vem o aquecimento global? Acertou quem respondeu 'efeito estufa'"

Um pouquinho depois diz:

"Vários efeitos, alguns bem difíceis de medir influem no clima. Pode ser por exemplo que o planeta sofra uma grande influência das mudanças na atividade solar. O resultado disso é que apesar dos cientistas saberem que o planeta está esquentando, ninguém pode determinar ao certo qual a percentagem deste aquecimento é culpa nossa."

E logo mais:

"Realmente há muitas dúvidas cercando o assunto - só que a existência do aquecimento global e a nossa responsabilidade nele não estão entre elas."

E aí? Nós temos ou não culpa pelo aquecimento global? Ele é ou não é causado pelo efeito estufa? Para saber isso é melhor ler outra revista.

E pensar que essa é a revista que está trazendo a reedição de Cosmos, referência para toda uma geração que veio a se interessar pela ciência. Carl Sagan não poderia ter sido mais mal apadrinhado...

Nada como a opinião de um especialista

Um dos mistérios que têm intrigado os astrofísicos nas últimas décadas é a origem de pulsos curtos de raios gama, que são observados em vários pontos do universo. Como são extremamente curtos (milisegundos), são extremamente difíceis de se estudar. Agora, cientistas da NASA acreditam ter resolvido o problema. Os pulsos seriam emitidos por colisões entre estrelas de nêutrons ou entre uma estrela de nêutron e um buraco negro (link).

Mas que tal a opinião de um verdadeiro especialista? Alguém como... um comentarista de futebol americano? Sim, Gregg Easterbrook tem uma opinião diferente. Ele acha que os pulsos de raios gama são as emissões causadas por poderosas armas alienígenas, sendo usadas em combates intergalácticos (algo como o raio da Estrela da Morte em Star Wars) - veja aqui e procure por "gamma".

E eu achava que futebol americano era um esporte sem graça...

Naturologia com uma boa dose de Conspiração

Kevin Trudeau ficou famoso nos EUA vendendo produtos naturais e dietas milagrosas. Seu produto mais conhecido é o livro "Natural Cures 'They' don't want you to know about" (Curas Naturais que 'Eles' não querem que você conheça). O livro, a princípio, parece a versão americana do best seller nacional "Medicina Alternativa de A a Z", mas é muito mais que isso; ele representa aquilo que acontece quando a naturologia encontra a teoria da conspiração.

No livro de 570 páginas Trudeau ensina como curar naturalmente mais de 50 doenças, como câncer e diabetes, e diz que estes métodos naturais são mantidos em segredo pelas companhias farmacêuticas e pelos orgãos governamentais como o Food and Drug Administration e o Federal Trade Comission. Mais do que isso: segundo Trudeau, a indústria alimentícia adiciona "ingredientes químicos secretos" na comida para fazer os consumidores ficarem mais famintos, gordos e viciados em comida. O bordão conspiratório "Eles não querem que você saiba" virou a marca registrada de Trudeau que o utilizou também no CD "Como perder 30 libras em 30 dias - O segredo para perder peso que Eles não querem que você conheça".

Mas Trudeau vende muitos outros tratamentos naturais igualmente controversos. Por exemplo: o Coral Calcium Supreme, um suplemento alimentar feito com um coral japonês que supostamente tem a quantidade de cálcio de 7,5 litros de leite e pode curar câncer, pressão alta e outras doenças; a Biotape, uma fita adesiva que alivia dores agudas, inclusive de artrite; o Purificador Natural Secreto do Éden que purifica e balanceia o pH do sangue, melhora a flora intestinal e reduz o peso corporal; o Sistema de Interrupção de Vícios do Dr Callahan's, que, como o nome sugere, ajuda o usuário a abandonar o vício em álcool, cigarro e cocaína (o tratamento dura apenas 60 segundos e, segundo Trudeau, foi descoberto acidentalmente pelo tal Dr Callahan enquanto ele estudava física quântica); o Sistema de Mega Memória, que proporciona ao usuário, mesmo os de baixo QI, uma memória fotográfica (em apenas 5 dias); e o Sistema Sable de Cultivo de Cabelo, um método de combate a calvície, superior ao Minoxidil e que "vai definitivamente eliminar a calvície da raça humana".

Trudeau sempre afirmou que a eficácia de todos estes produtos foi comprovada cientificamente mas isso não convenceu o Federal Trade Comission, que em 2004 baniu Kevin Trudeau e seus extensos informerciais da televisão e ainda o multou em 2 milhões de dólares (o que os especialistas consideraram uma ninharia perto de seus ganhos anuais).

Bem, na verdade isso é notícia velha. A esta altura Trudeau e suas inúmeras fraudes e processos judiciais já fizeram tanta fama que ele até ganhou uma entrada no Dicionário Cético. A novidade é que o incansável Trudeau está de volta aos tribunais. Uma legião de clientes insatisfeitos (na Amazon o livro tem quase 1500 reviews, a maioria deles negativos) têm inundado o equivalente do PROCON americano com reclamações e o orgão já começa a cogitar proibir sua publicidade. Talvez no Radar Ockham da semana que vem a gente faça uma matéria sobre Trudeau, mas por hora há aqui uma boa oportunidade para reflexão.

Há algum tempo recebemos no Projeto Ockham o email de um leitor que se dizia indignado com a propaganda de uma tal Jarra Termomagnética veiculada na televisão que, segundo se afirmava, podia alterar a composição química da água. Esta outra substância, antes conhecida por H₂O, poderia então ser usada para curar intestino preso, diabetes, ansiedade, diabetes, cólicas menstruais além de, é claro, fazer emagrecer. O leitor decidiu lutar pelos seus direitos de não ter sua inteligência ofendida e procurou a Vigilância Sanitária, que o passou para o PROCON que o cabeçeou de volta para a ANVISA que o mandou direto para o INMETRO.

Nem é preciso dizer que ninguém resolveu nada.

O Anjo do Dia

O jornal carioca "O Extra", em sua coluna diária sobre esoterismo informa que Nanael é o anjo do dia.

"Nanael pertence a ordem dos principados, cujo príncipe é Haniel, o opositor das forças do mal (ué, eu achava que esse fosse um pré-requisito para a condição de anjo...). Protege as ciências e os cientistas. Os nascidos nesse dia (blá, blá, blá)"

Vejam só, quem poderia imaginar que a ciência e os cientistas têm um anjo da guarda?! E isto apesar das constantes navalhadas de Ockham que lhes damos e tudo o mais...

Já o Santo do Dia é bem mais conhecido. O próprio São Francisco de Assis está de plantão hoje.

Paranormal exige Recompensa pela Captura de Saddam

Esta é a notícia que está nos jornais de hoje:

"O Supremo Tribunal de Justiça (STJ) julgará na próxima quinta-feira o pedido de recompensa de US$ 25 milhões pela "divulgação" do paradeiro de Saddam Hussein aos Estados Unidos. O valor foi requerido pelo paranormal Jucelino Nóbrega da Luz. Ele afirma ter provas de ter comunicado ao governo americano, com anos de antecedência, o local onde o ex-presidente do Iraque seria encontrado após a invasão de seu país. Por isso, teria direito à recompensa oferecida pelo presidente dos EUA, George W. Bush, para quem apontasse informações sobre o paradeiro do ex-líder iraquiano."

Nós vamos fazer a cobertura do assunto no Radar Ockham desta semana - talvez até lá o assunto já até tenha um veredito final - mas por hora o que me chamou a atenção foi o seguinte.

Segundo o jornalista Mario Enzio Bellio, autor de um livro sobre as profecias de Jucelino, o clarividente já enviou mais de 86 mil cartas (!) a pessoas ao redor do mundo avisando-as de problemas de saúde, desastres naturais, ataques terroristas e outras coisas. Isso é confirmado pelo site Ufo Genesis (o site retirou, a pedido do paranormal, as páginas sobre o assunto, mas elas podem ser alcançadas através do cache do Google). Como o envio de uma carta registrada custa, no Brasil, um pouco menos de 5 reais isso leva a crer que o paranormal já gastou aproximadamente 400.000,00 reais só com o envio de seus avisos. Mas isso ainda não é tudo.



Jucelino alega que tem premonições desde os 9 anos de idade. Bem, como o clarividente aparenta ter um pouco mais de 40 anos (na foto acima ele aparece em recente programa do Jô) pode-se supor que tenha enviado cartas durante os últimos 30 anos, o que exigiria que mantivesse uma média de 7 cartas por dia para atingir a marca. Um feito ainda mais impressionante considerando que suas premonições são redigidas a lápis e depois datilografadas numa velha máquina de escrever. Jucelino diz que dorme à meia noite e acorda às 3 h para trancrever seus sonhos; isso lhe dá mais ou menos 7 visões a cada três horas de sono e certamente fazem de Jucelino o clarividente mais eficiente da história. A alegada precisão de suas premonições não espantaria tanto quanto a sua aparente clareza, já que além de datas, nomes e locais, elas parecem vir ainda com endereço completo das vítimas. Um verdadeiro prodígio comparado à Nostradamus com suas vagas e rocambolescas quadras...