Que %!#* está acontecendo na UNB?

Para quem acha que esse blog está muito paradão, minhas desculpas. É que tenho passado os últimos dias preparando o artigo que apresentarei na Argentina, durante a I Conferência Iberoamericana sobre Pensamento Crítico. O pior é que, além de escrever o trabalho, ainda tenho que estudar espanhol para conseguir apresentá-lo...

O título do trabalho é "A Pseudociência na Universidade Brasileira". Confesso que quando decidi pelo tema estava um pouco preocupado de que talvez não houvesse tanta coisa assim que pudesse ser abordada. Na época, pelo que me lembro, eu e o Taschetto reunimos só uns três casos mais graves que mereciam ser citados: um flerte da Unifesp com o Design Inteligente, uma pesquisa científica que apontava para a eficácia da imposição de mãos no tratamento de camundongos e uma desastrada pesquisa sobre astrologia da UnB. Achei que isso seria pouco para um artigo internacional. Pois eu estava muito, muito enganado... Minha preocupação, que era reunir material suficiente para um modesto artigo, atualmente tem sido cortar excessos para fazer a apresentação caber nos vinte minutos que terei. Até o momento, a maior parte da apresentação concentra-se na estonteante situação da UnB.

Há alguns anos, em nome de uma tal "interdisciplinaridade" - buzzword do momento (que ultimamente tem feito disparar o meu detector de pseudociência) - a UnB criou o NEFP, Núcleo de Estudos de Fenômenos Paranormais. O que, a princípio, parecia uma idéia interessante, logo se revelou um verdadeiro cavalo de tróia, com o qual astrólogos, ufólogos e terapeutas holísticos têm assaltado a universidade.



Vejam por exemplo o professor Álvaro Luis Tronconi, PhD em física e membro do NEFP. Tronconi ministra na UnB o curso de extensão em “Ensaios Parapsíquicos”, onde ensina coisas como viagem astral, regressão a vidas passadas, chacras, interpretação de sonhos e retrocognição. No NEFP sua "linha de pesquisa", digamos assim, são os fenômenos mediúnicos. Tronconi estuda o famoso médium entortador de colheres Luiz Carlos Amorim. À imprensa Tronconi já declarou: “Queremos saber por que a força do pensamento desorganiza a configuração dos átomos dos metais e se ela pode ser identificada e calculada como se faz com a energia elétrica, que não conhecemos por inteiro, mas todos acreditam que existe e a usam”.

E lá se vai o ponteiro do meu pseudocienciômetro! É claro que há poucas coisas, se há alguma, que conhecemos por inteiro na ciência. Mas comparar a velha conhecida energia elétrica com uma suposta energia do pensamento que nunca foi sequer identificada é uma falácia sem tamanho.

Agora tente decifrar esta outra pérola de Tronconi: “Se podemos melhorar nossa oratória, também podemos dominar a bioenergia e usá-la para nos teletransportar ou curar doenças”. Um doce para quem conseguir inserir esta frase em um contexto aceitável.

Dia 13 de agosto começa na UNB o I Encontro Nacional de Astrologia. Um dos trabalhos apresentados intitula-se "Encontro com Médiuns Notáveis". É possível que para decidir o que é um médium "notável" os pesquisadores da UnB se baseiem na pesquisa conduzida pelo ex-coordenador no NEFP, o psicólogo Joston Miguel Silva. Joston estudou durante oito anos 13 pessoas que diziam possuir alguma habilidade paranormal, entre eles Amorim e Thomas Green Morton. Dos 13, o pesquisador da UnB confirmou as habilidades de cinco. Outros cinco tiveram seus poderes parcialmente comprovados e sobre os três restantes não houve nenhuma conclusão. A técnica de Joston para validar os paranormais? a kirliangrafia, em que se usa uma Máquina Kirlian para fotografar a aura do sujeito. (pausa para reajustar a escala do meu pseudocienciômetro).

Vamos esperar para ver. Estou particularmente ansioso pelo trabalho do atual coordenador do NEFP, Paulo Celso dos Reis Gomes. Paulo Celso fará a "Apresentação das Pesquisas Realizadas pelo NEFP". Considerando a produção científica do NEFP até o momento, será uma palestra bem curta, o que não deixa de ser uma boa notícia.

Panoramas da Lua

Você já deve ter ouvido falar em "panoramas". São imagens formadas por colagens de diversas fotografias, nas quais você pode navegar como se estivesse imerso nelas.

O site Panoramas.dk reúne uma imensa quantidade de panoramas: pontos turísticos, shows de rock, cenários de filmes, etc. Os mais legais são os panoramas das missões espaciais Apollo. Todos, mesmos os conspiracionistas que não acreditam que o homem esteve na Lua, deveriam dar uma volta por estas paisagens lunares. Acompanham as imagens, as gravações das conversas entre os astronautas.

Carros alérgicos e dentaduras

Essa é velha, especialmente entre engenheiros como eu, e não faço idéia se é verdadeira, mas tem uma moral muito interessante.

Conta-se que certo dia (lá pelos anos 20 eu suponho) a divisão dos carros Pontiac da General Motors recebeu uma reclamação de um cliente. O homem dizia que seu carro se recusava a ligar toda vez que ele comprava sorvete de baunilha.

Segundo o cliente, sua família tinha uma longa tradição de tomar sorvete após o jantar e todas as noites, depois de uma rápida votação para escolher o sabor, ele pegava o carro e ia até a sorveteria da cidade. Esta pequena viagem tinha se tornado um problema desde que ele comprara seu novo Pontiac pois, sempre que ele voltava da loja com sorvete de baunilha o carro não pegava. Se ele escolhesse qualquer outro sabor, o carro pegava sem problemas.

Mesmo cético sobre o problema, o presidente da General Motors enviou um engenheiro para investigar a alegação (lembre-se que isso ocorreu há muito tempo atrás....). O engenheiro encontrou-se com o cliente e surpreendeu-se ao se deparar com um homem bem esclarecido sem sinais aparentes de insanidade. Logo após o jantar foram até a cidade comprar o sorvete. Dito e feito: assim que o homem voltou da loja com o sorvete de baunilha e tentou ligar o carro... nada! Por mais três noites o homem repetiu a experiência acompanhado do engenheiro. Na primeira noite, pediu sorvete de chocolate; o carro pegou. Na segunda noite, pediu strawberry; o carro pegou. Na terceira, baunilha e o carro.... nada!

O engenheiro, desconcertado, fez o que qualquer engenheiro faria (em vez de sugerir terapia para o carro): começou a medir. Mediu o tempo de viagem até a sorveteria, o tipo de gasolina usada, o nível de óleo, a temperatura ambiente, etc. Logo a resposta ocorreu ao engenheiro: o homem demorava menos tempo para comprar o sorvete de baunilha do que qualquer outro sabor! É que como baunilha era de longe o sabor mais popular da loja, ele ficava numa caixa separada no balcão. Qualquer outro sabor o balconista tinha que buscar nos fundos da loja e isso exigia muito mais tempo.

Quando o engenheiro descartou a explicação sobrenatural (bem, não era realmente sobrenatural, mas vocês já viram aonde eu quero chegar) descobrir o defeito foi bem mais fácil. Na verdade o problema acontecia todas as noites: era uma válvula que ficava travada devido ao vapor e impedia a ignição. O tempo extra para buscar o sorvete nos fundos da loja permitia que o motor se resfriasse e o vapor se dissipasse.

Diz-se que a moral dessa história é que mesmo as alegações estranhas podem ser reais, e que os fatos, por mais bizarros que sejam, ainda são fatos. Assim colocada, esta história costuma ser usada para nos lembrar que cabe ao verdadeiro cientista investigar qualquer alegação, mesmo as mais estapafúrdias.

Para mim a verdadeira moral dessa história é a seguinte: Correlação não é Causa.

Embora houvesse uma correlação entre o evento "sorvete é de baunilha" e o evento "motor não liga", isso não implicava em uma relação de causa e efeito do tipo: o motor não liga PORQUE o sorvete é de baunilha. Esse é um dos erros mais comuns que vemos hoje nas páginas da imprensa científica. Alguém junta um amontoado de dados sobre incidência de câncer no país nos últimos 100 anos e o consumo de coca-cola e bum! a coca-cola causa câncer.

Diz-se que na idade média alguém percebeu que nos lugares onde havia muitos gatos a incidência da peste negra era maior. Como os gatos não eram muito bem vistos naquele tempo, os caras concluiram que eles estavam transmitindo a peste e mataram todos. Os que eles não imaginaram é que havia muitos gatos nos lugares onde havia muitos ratos, e que estes sim eram os verdadeiros vilões da história. Sem os gatos para controlar a população de ratos a situação acabou se agravando.

O aquecimento global é outro exemplo clássico. Ninguém duvida que a temperatura está subindo e ninguém duvida de que a emissão de poluentes está aumentando, o que, é claro, só pode ser uma coisa muito ruim. Mas não há uma conclusão segura, ainda, de que um cause o outro.

Me lembrei disso enquanto vasculhava meus emails procurando dados para um artigo e encontrei um velho foward do Dr. Stefano Jorge sobre um estudo sueco. No estudo os cientistas diziam que extrair dentes pode causar perda de memória:

"Os dentes parecem ter uma importância enorme para a nossa memória", afirma Jan Bergdahl, dentista, professor associado da faculdade de psicologia da Universidade de Umeaa, no norte da Suécia, e um dos autores do estudo. Parte de uma pesquisa mais ampla sobre a memória chamada Betulastudien, o estudo acompanhou 1.962 pessoas com idades entre 35 e 90 anos desde 1988, comparando a memória daqueles que tinham todos dentes e a dos que os extraíram e passaram a usar dentaduras. 'As pessoas que não tinham dentes tiveram sua memória claramente afetada em comparação com aqueles que tinham', disse Bergdahl.

Não deve ser por nada que há tão poucas menções na internet sobre esse estudo. Dá pra imaginar um milhão de motivos pelos quais poderia haver uma correlação entre dentes extraídos e perda de memória: má alimentação, baixo nível escolar com pequeno estímulo à leitura, idade avançada e principalmente o abalo psicológico de você arrancar todos os seus dentes. Não sei vocês, mas eu esqueceria até o nome da minha mãe se tivesse que passar a colocar meus dentes em um copo todas as noites. Aliás, quando extraí meu dente siso, com um gorila furioso que arrancou o dente a marteladas, por pouco não encontrei o caminho da minha casa.

A frase mais imbecil

Não é raro encontrar alguém cujo conhecimento de ciência se resume a alguns artigos de revistas ou jornais, talvez um livro destinado a leigos, mas que emite opiniões sobre temas fundamentais da ciência com um ar de autoridade realmente surpreendente.

Bem, Ben Goldacre, responsável pela coluna Bad Science do jornal inglês The Guardian, está fazendo uma pesquisa informal: qual o comentário mais imbecil sobre ciência que você já ouviu em uma festa?

O próprio Ben oferece a sua resposta: uma mulher que afirmou que as teorias da ciência seriam diferentes se tivessem sido descobertas por mulheres (provavelmente ela não sabe que várias foram...). Infelizmente ela não explicou como F=ma seria diferente se Newton fosse uma mulher, mas ficamos aguardando.

Quem quiser colaborar, mande suas respostas para bad.science@guardian.co.uk, ou comente aqui.

Uma questão de etiqueta

Como você deve imaginar, eu sou ateu. Ou agnóstico talvez. Confesso que uso as duas palavras indistintamente. Quando me encurralam na parede e me forçam a revelar minhas crenças (ou ausência delas) eu prefiro dizer que sou ateu, tanto para não parecer que estou em cima do muro, quanto para encerrar a conversa mais cedo, escapando da explicação que a palavra "agnóstico" normalmente exige. O fato é que acho a questão irrelevante e normalmente não penso muito a respeito dela. Bem, hoje eu pensei um bocado.

Hoje devo ter recebido o milionésimo email evangélico. Novamente não é um email de um estranho mas de uma pessoa da minha lista de contatos; um conhecido que achou que podia pegar um email religioso qualquer e enviar para todo mundo que ele conhece, inclusive eu.

Pois depois de anos sem saber muito bem o que fazer com emails assim, eu decidi: vou enviar de volta cada email religioso que receber com um educado, mas enfático, pedido para não ser importunado com outros emails sobre este tema. Vou explicar que religião é algo que vem em diferentes sabores e que a escolha por um desses sabores é uma coisa pessoal, que normalmente implica em acreditar que todos os outros sabores são insossos, amargos ou insípidos. Assim, é uma questão de educação e etiqueta não escrever para as pessoas que você mal conhece, enaltecendo as qualidades do sabor que você escolheu e ignorando o fato de que muitas delas fizeram uma escolha diferente.

Só não decidi ainda se vou limitar minha resposta ao cristão remetente, ou se vou espalhar meu gentil protesto a todos os outros destinatários do indesejado email. Tenho a impressão que lá pelo fim do ano vou receber bem poucos votos de Feliz Natal...



PS: Se você nunca ouviu o quadro do grupo inglês Monty Python ao qual se atribui a ligação da marca de carne enlatada SPAM com a chateação dos emails não solicitados clique aqui.

Fazendo Contato com a picaretagem

Outro dia conversava com minha irmã sobre o programa "Fazendo Contato" de John Edwards no canal People and Arts (para quem não conhece, é um programa de auditório onde o apresentador supostamente faz contato com espíritos e transmite suas mensagens aos presentes na platéia). É mais ou menos o seguinte:

O sujeito pergunta: "Alguém, alguém na platéia tem uma mãe cujo nome começa com a letra A? Letra A... figura materna...? Alguém? Uma mulher que sofreu... sofreu muito?"
Uma pessoa levanta a mão...
"Eu tenho uma mãe que se chamava Ana e ela sofreu muito antes de falecer..."
"Pois é, ela está tentando fazer contato, ela está se referindo a algo acontecido em novembro.. novembro...Algum aniversário? Morte?"
"Humm, deixa eu pensar..humm, não, não me lembro de nada!"
"Tente lembrar... novembro... novembro..."
"Bem, eu tenho um cachorro que nasceu em novembro!"
"Ela está dizendo para você cuidar bem desse cachorro! O nome dele começa com T ou R, correto?"
"O nome dele é REX"
"Sua mãe gostava MUITO desse cachorro."
A mulher se desfaz em prantos e a platéia faz "ohhhh..."

Quer dizer, um espírito vem, seja lá de onde, a uma concorrida sessão espírita (imagino que a quantidade de espíritos esperando a sua vez seja grande já que John nunca disse "ok, vamos acabar mais cedo hoje por que não há mais nenhum espírito por aqui"), ganha a oportunidade de enviar uma única mensagem ao seu ente querido e, depois de dez minutos de mímicas e pistas desconexas, não tem nada melhor a dizer do que: "hei, cuide bem do seu cachorro". C'mom... deve ser por isso que chamam os espíritos que vagam por aqui de "pertubados".

E por que o tal espírito simplesmente não FALA A FRASE TODA de uma vez em vez de ficar brincando de "Imagem e Ação" com o médium? O que aconteceu com os bons e velhos médiuns que escreviam livros inteiros ditados pelos espíritos? Por que estes médiuns não estão na televisão?

É claro que quem conhece essa turma sabe a resposta: Jonh Edwards usa o manjadíssimo truque da "leitura fria", em que o médium consegue obter pistas sobre seu cliente dando informações vagas que o cliente solícito complementa. É o truque do jogar-verde-para-colher-maduro levado ao estado da arte. Outras formas de leitura fria são interpretar a postura corporal do cliente, sua aparência, idade, etc...

Não faltam sites desmascarando os truques de John Edwards. Mas esse me chamou a atenção pois traz a carta de alguém que esteve na platéia:

"Eu estive no show de John Edward. Ele até mesmo fez vários palpites sobre a minha pessoa que apareceram no show. No entanto o programa foi editado de maneira que minhas respostas mudaram de ordem. Em outras palavras as perguntas dele e minhas respostas foram deliberadamente trocadas. Somente uma fração do que aconteceu no auditório foi ao ar no programa final de 30 minutos. No palco ele errou bastante e foi muito agressivo quando alguém não reconhecia como verdade o que ele dizia. (...) Além disso, uma vez no estúdio, os produtores nos fizeram esperar por quase duas horas antes do show começar. Nesse tempo todo mundo ficou conversando sobre seus parentes que faleceram. Veja que tudo isso aconteceu já com os microfones instalados e as câmeras posicionadas. Meu palpite é que John estava nos bastidores ouvindo tudo e observando. Quando ele finalmente apareceu ficou olhando para a platéia como se estivesse procurando identificar as pessoas."

Ou seja a picaretagem não é só de leitura fria mas de leitura quente mesmo, aliada a uma esperta edição do programa.

Faz a gente pensar em qual a diferença entre mera enganação e crime.

O Horoscópo do lanchinho chinês

Horóscopos baseados em animais ou conceitos abstratos são coisa do passado. A nova moda são os horóscopos do lanchinho chinês.

Se você é de Cola por exemplo, isso significa que é uma pessoa ativa e borbulhante, mas que costuma manter seus sentimentos sob pressão. O nativo de Cola é bem explosivo, especialmente quando mexem, ou melhor agitam, com ele. Tem afinidade com pessoas de Donut mas nunca com as pessoas de Goma de Mascar. Nascidos em 64, 76, 88 e 2000. Se você é um M&M, você é brilhante e extrovertido mas sua beleza interior só é realmente percebida quando a coisa fica quente. São os nascidos em 70,82,94 e 2006. Já o Donut geralmente é visto como uma pessoa vazia pelos outros signos, embora cercada de bons sentimentos. Deve lutar contra sua tendência de ficar rodeando sem nunca ir direto ao ponto. Nasceram em 67,79,91 e 2004.

Me parece tão bom quanto qualquer outro horóscopo.

Um designer pornográfico?

"Muitos críticos do Design Inteligente assumem erradamente que nós inferimos a inteligência da Bíblia ou do Alcorão, mas na verdade nós a inferimos somente da natureza. Assim como o Monte Rushmore leva o observador a concluir que uma causa inteligente esteve em ação ali, a complexidade específica da vida aponta para um designer inteligente"

Fonte: Intelligent Decline, Revisited

Talvez os criacionistas estejam certos afinal. É possível que a complexidade só possa surgir através do desejo inefável de um Criador que mereça um "C" maiúsculo. Mas neste caso, o que estaria querendo nos dizer o Criador ao eregir o pétreo falo abaixo? (Só não me digam que ele é obra do acaso!).


Me recuso a crer que tenha sido puro exibicionismo.

fonte: Jesus' General

Morreu Bill Kaysing

Bill Kaysing foi simplesmente o pai do mito de que o Homem nunca foi à Lua. Ele foi "O Cara" que fundou aquela que talvez seja para sempre a mãe de todas as teorias da conspiração. Morreu no final de março - não descobri o dia - mas foi mais ou menos na época em que foi ao ar o artigo no Projeto Ockham sobre o mito - mais um dos inúmeros artigos (mas um dos únicos em português) que tentam remediar o estrago que Kaysing causou.

Quando uma pessoa morre a gente se sente compelido a rever nossas opiniões mais duras sobre ela. Sobre Bill Kaysing talvez a única coisa positiva que um estranho pudesse dizer com justiça em seu epitáfio é que ele defendeu suas posições até o fim por acreditar sinceramente nelas. Quer dizer, o cara era só um honesto maluco. Não é muito, eu concordo, nem serve de atenuante para o incrível deserviço que ele prestou, mas bem... é mais do que do que se poderá dizer de muitos dos seus seguidores que aí estão, calculadamente faturando com o mito.

E quem sabe? talvez o imenso esforço que os cientistas têm realizado para conter o mito que Kaysing fundou tenha servido para levar um pouco de física, astronomia e bom senso, às pessoas.

Ciência e Ceticismo em MP3

A esta altura todo mundo já deve saber que há uma nova onda na Internet: os Podcasts.

Um Podcast nada mais é do que um blog em MP3 que você pode ouvir no computador ou baixar pro seu iPod (ou outro tocador, mas é claro que o iPod é muito mais legal). Os podcasts já estavam aí há um tempinho, mas com o recente lançamento da versão 4.9 do iTunes da Apple (sempre ela) achar e baixar o seu podcast favorito ficou ridiculamente simples. Ultimamente não tenho ouvido outra coisa.

Dos podcasts de música eu não gostei muito; como o repertório precisa ser "podsafe", ou seja, livres de direitos autorais, as músicas são sempre de bandas meio amadoras ou muito antigas. Mas navegando pelas outras categorias descobri alguns podcasts bem legais.

O melhor achado até agora foi o podcast "Skepticality -Science and Skeptic Thought". A descrição deles é a seguinte:

Nosso podcast está aqui para trazer notícias científicas que são relevantes mas mal aproveitadas, assim como discussões profundas com uma perspectiva científica, crítica, cética e bem humorada. Derek e Swoopy são seus anfitriões, preenchendo seu pod e seu cérebro com insights céticos e bate-papo, às vezes acalorado, sobre uma grande quantidade de tópicos que clamam por um exame crítico. Em nossas viagens vamos encarar as bestas da pseudociência; do paranormal, supernatural, encontros com aliens/ETs, história mal compreendida e lendas urbanas. Nossas entrevistas mostram céticos famosos incluindo, astrônomos, cientistas, filósofos e outros, autores de livros científicos, humanistas, céticos e pensadores críticos.

O show é realmente muito bom. No momento ouço o programa no qual eles entrevistam o James Randi (pra quem não conhece, é o renomado mágico que oferece o prêmio de Um Milhão de Dólares a quem demonstrar um genuíno fenômeno paranormal) e penso em como é uma pena que um programa como esse só exista em inglês. Acho que o próximo passo na divulgação da ciência, da razão e do pensamento crítico no Brasil são os podcasts. Agora falta achar os voluntários...

A Sociedade da Terra Plana

Tenho o péssimo hábito de não terminar os livros que começo. Quem olha para minha estante vê uma infinidade de marcadores se sobressaindo por detrás da lombadas dos livros. Aliás é muito provável que eu tenha mais marcadores que livros... É que como não tenho o tempo que tinha antigamente para ler um livro até o fim de um só fôlego, sou obrigado a ler aos poucos e isso acaba fazendo com que meu interesse se volte para outra coisa, ou outro livro. Pois enquanto olhava para as prateleiras e refletia sobre esta minha condição de mal leitor, avistei um dos livros inacabados que mais me pesa na consciência: Flatland. O País Plano de Edwin A. Abbott

"Flatland" é sobre o mundo que não vemos e por isso evoca questões transcedentais como quarta dimensão, universos paralelos, dimensões invisíveis, a Matrix, e por aí vai, progressivamente adentrando no controverso terreno espiritual.

Flatland é um mundo bidimensional, ou seja, as coisas não têm altura, só largura e comprimento. É como o mundo seria se vivessemos numa folha de papel. Pra tornar as coisas mais legais, os habitantes deste mundo são polígonos: triângulos, quadrados, hexagonos, círculos, etc, e a conservadora hierarquia social é dada pelo número de lados de cada pessoa - quanto mais lados, mais nobre é o cidadão desta legítima Terra Plana. Assim os triângulos constituem a classe mais baixa de Flatland (exceto os equiláteros, cuja perfeição é muito apreciada); os quadrados vêm logo em seguida e assim por diante até o nobílissimo Círculo, cujo número infinito de lados lhe garante a condição de Rei. Como não dispõem da vista superior, os habitantes de Flatland enxergam um ao outro na forma de segmentos de reta (que é como se pareceria um polígono se você pudesse vê-lo de frente). Então a única maneira que um morador de Flatland tem para saber o número de lados de outro é tateando o companheiro ou então avaliando a diferença de constraste provocada por uma névoa sempre presente em Flatland, que também permite distinguir profundidades.



"Flatland" foi escrito no final do século XIX e o autor embutiu em seu livro uma sátira à condição submissa das mulheres da época: em Flatland as mulheres são linhas, não tem nem sequer largura, e por isso estão abaixo até mesmo dos vulgares triângulos na escala social. Como são pontudas, as mulheres são consideradas extremamente perigosas porque podem desastradamente perfurar algum desavisado transeunte. Além disso elas podem ficar invisíveis, bastando ficar de frente para o observador. Genial. Pena que tenha gente que não entenda a piada e interprete isso como sinal de misoginia do autor.

Bem, o livro é delicioso enquanto explica o funcionamento e os protocolos de Flatland. Mas a história fica melhor ainda quando o personagem principal, Quadrado - geômetra do reino - começa a narrar suas viagens a outros mundos: a pontolândia - onde os habitantes não tem dimensão - a linhalândia - onde todos são segmentos de reta - e a espaçolândia - mundo como o nosso onde Quadrado é guiado por uma esfera que lhe explica que há outros mundos ainda, com 4, 5 ou mais dimensões. Quando volta ao seu país e tenta convencer os outros habitantes de que existem outros mundos além das duas dimensões, Quadrado é massacrado pelo dogmatismo da classe dominante e preso pelo resto dos seus dias, por espalhar idéias heréticas. É evidente que essa moral é amplamente utilizada pelos Cultuadores de Dragões Invísiveis, que abusam do direito de se colocar nos papéis de Galileo e Colombo.

Incrível é que esse clássico da literatura só tenha ganhado uma edição brasileira há dois anos atrás (a versão inacabada da minha estante é de portugal) e com pouquíssima repercussão, mas pelo menos bem fiel ao original: Planolândia, um romance de muitas dimensões. Uma pena... se a gente vivesse no mundo em que eu queria viver, esse livro seria usado nas escolas para ensinar geometria às crianças.

Pra quem sabe inglês, o livro pode ser lido de graça em inúmeros sites, entre eles este aqui.

O Planeta dos Chapéus

Eu sei que você não vai acreditar em mim, mas eu juro que é verdade. Eu não sou da Terra. Eu vim para cá porque meu planeta natal estava me deixando maluco. Deixa eu explicar. (...)

Meu povo é obcecado por chapéus. Quase todos usam um, e boa parte de identidade das pessoas está associada ao estilo do seu chapéu. Algumas pessoas por exemplo usam chapéus de cowboys e outros usam chapéus de boliche e cada um pensa que o outro é extravagante e nunca pensa em trocar de chapéu. Eles tem elaboradas cerimônias na qual entregam os chapéus para suas crianças, e os estudantes vão para escolas na qual uma vez por semana aprendem sobre a história e importância de seus chapéus. Todo mundo tem embutido em suas mentes a importância dos chapéus desde que nasce.

O tipo específico do chapéu é crítico. As pessoas só raramente mudam o estilo dos seus chapéus e quando o fazem, isto é considerado motivo de tristeza para aqueles que adotam o estilo antigo, e de alegria para os que usam o novo estilo. Algumas vezes as pessoas inventam estilos novos de chapéu, que são considerados bizarros quando apenas uma pessoa o utiliza, mas que se torna automaticamente normal quando um número suficiente de pessoas o adota. Isso significa que as ruas estão cheias de estranhos e engraçados chapéus, mas ninguém ri deles. É considerado um crime hediondo rir de um chapéu.

Parece bobagem eu sei. Uma minoria de pessoas em meu planeta, inclusive eu, acha tudo isso inútil e não acha necessário usar um chapéu. Isso é bem tolerado em nações mais civilizadas, mas existem lugares onde não usar chapéu, ou usar um chapéu esquisito pode fazer com que você seja morto. Honestamente, muitas pessoas em meu país só se importam em vestir seus chapéus uma vez por semana, embora nos outros dias deixem seus chapéus como ornamentos em suas casas."

Continue lendo para saber o que levou este alienígena a fugir de seu planeta e vir para a Terra, onde, como sabemos, tudo isso é pura bobagem.